ЧТО ВИДЯТ ВО ВРЕМЯ СЕКСА М И Ж
Читать все комментарии (2)
Читать все комментарии (2)
offline
634
1
0
0
Николая Баскова обнаружили во вселенной Marvel
Тем заслужив персональную страничку в вики Marvel Cinematic Universe.
"Николай Басков - оперный певец, считается одним из величайших теноров мира. Басков посетил один из самых жарких ночных клубов Москвы, где флиртовал с женщинами и предлагал одной из них с ним выпить. При этом Николай не знал, что девушка эта - на самом деле агент S.H.I.E.L.D. Наташа "Черная вдова" Романова. Которая была в тот момент на секретном задании, пытаясь подобраться к российскому торговцу оружием Михаилу Федорову", - пояснена роль Баскова.
Происходит описанное в комиксе The Avengers Prelude: Black Widow Strikes, три выпуска которого вышли в 2012-м.
Сюжет комикса хронологически расположен между событиями "Железного человека 2" и "Мстителей" и рассказывает о самостоятельных деяниях Вдовы.
Читать все комментарии (1)
offline
637
1
0
0
Много букв, но смешно :)
Петропавловск-Камчатский: О, очнулась, блондинка. У нас уже вечер если что!
Владивосток: +1
Хабаровск: Воистину +1
Москва: Не блондинка вообще-то, а златоглавая.
Калининград: Mojno ne orat'? Ya eshe splyu.
Москва: Опять всю ночь с Варшавой переписывался?
Калининград: Da kak ti moгла такое подумать? С чего ты взяла?!
Москва: Смотри мне! Я за тобой наблюдаю.
Воронеж: А можно за мной тоже понаблюдать? Я что-то хреново себя чувствую.
Москва: Так, ребята. Работаем.
***
К чату присоединились Севастополь и Симферополь.
Севастополь: Ребята, всем привет!
Петропавловск-Камчатский: Это кто?
Москва: Это новенькие. Прошу любить и жаловать.
Воронеж: А можно меня тоже немножко любить и жаловать?
Иваново: Симпатичные какие... А у вас подруги есть?
К чату присоединяются Ялта и Феодосия.
Иваново: Понятно... Вопрос снят.
Москва: Хватит болтать. Работаем.
***
Санкт-Петербург поменял ник на Петроград.
Москва: Это еще что такое?!
Петроград: Сюрприз)))
Москва: Еще раз такое увижу, настучу по поребрику.
Петроград: Совсем плохо у тебя с чувством юмора...
Петроград поменял ник на Санкт-Петербург.
Воронеж поменял ник на Los Angeles.
Москва: Ребят, кто на обед?
Воронеж: Эх... Хоть бы кто-нибудь заметил(
Ставрополь: Давайте ко мне! Я блинов наготовил.
Калуга: Лопаты с собой брать?
Ставрополь: О, шуточки за 300 подвезли...
Рязань: От блинов толстеют. Давайте лучше ко мне! Я грибной суп сварила.
Иркутск: Бедные грибы. Их едят, а они о_О
Казань: У меня бешбармак.
Хабаровск: Попробуй чистотелом)
Санкт-Петербург: Как насчет гречи с курой?
Калуга: А овсяну с сосисами не завезли?
Белгород: А я сала насолил. Кто-нибудь будет?
Махачкала: Есть у кого-нибудь влажные салфетки? Мне монитор надо протереть.
Москва: Так! Каждый ест на своем месте! А потом работаем.
***
Якутск поменял статус на "В активном поиске алмазов".
Москва: Вот! Берите пример!
Воронеж поменял ник на Якутск.
Москва: Да не в этом смысле.
Воронеж: Ну ок.
Воронеж поменял статус на "В активном поиске дорОг".
Хабаровск: +1
Калуга: Воронеж - красавчик!
Волгоград: Поддерживаю!
Ижевск: Лайк!
Москва: Сейчас буду банить. Работаем.
***
Биробиджан: А когда зарплата?
Саратов: Вы чатом ошиблись. Армянский в соседней ветке.
Хабаровск: Он, вообще-то, из нашего офиса.
Саратов: Да? Извини, просто ник необычный.
Биробиджан: Так когда зарплата?
Москва: Работаем.
***
К чату присоединился Berlin.
Санкт-Петербург: О, сейчас опять спамить будет...
Berlin: Pokupajte nashi avtomobili. Nashi avtomobili luchshе vashih.
Самара: Москва, забань его уже, работать мешает.
Тольятти: Поддерживаю!
Москва: Я не могу. У него премиум-аккаунт.
Berlin: Pokupajte nashi avtomobili. Nashi avtomobili luchshе vashih.
Самара: И сколько это будет продолжаться?
Москва: Я с ним в личке поговорю.
Berlin: Pokupajte nashi avtomobili. Nashi avtomobili luchshе vashih.
Волгоград поменял ник на Сталинград.
Berlin покинул чат.
Сталинград: Достал уже...
Самара: О, спасибо!
Москва: Молодцы. Работаем.
***
Челябинск: ХОТИТЕ АНЕКДОТ???
Пермь: Ты чего орешь?
Челябинск: Я ТАК ВСЕГДА РАЗГОВАРИВАЮ!!!
Пермь: Сурово...
Калуга: Анекдот про метеорит?
Челябинск: ДА!!!
Калуга: Ну давай, что уж...
Пермь: Ну и?
Челябинск: Я УЖЕ ЗАБЫЛ!!!
Пермь: Ахаха))
Москва: Работаем.
***
Анадырь: Ребят, давайте окно закроем? Холодно же.
Краснодар: Не надо, духота в офисе.
Мурманск: Ну дубак же. Закройте форточку!
Сочи: Не знаю, мне нормально.
Анадырь: Да тебе с 2014-го нормально. Окно закройте!
Сочи: Спортом занимайся и у тебя нормально будет.
Воронеж: Напишешь мне программу? С чего лучше начинать?
Санкт-Петербург: Скажите спасибо, что вообще окно есть.
Анадырь: Ты его выпилил что ли?
Санкт-Петербург: Представь себе, да. Прорубил.
Анадырь: Вот и запили теперь.
Санкт-Петербург: А то что?
Анадырь: Окно мне запили!
Санкт-Петербург: А то что?
Анадырь: Окно мне запили!
Москва: Так, тихо! Тоже мне, интересные личности. Работаем.
***
Сухуми: Мандарины к Новому году. Опт.
Саратов: Он тоже из нашего офиса?
Москва: На полставки...
Сухуми: Мандарины брать будете? Сладкие, сочные, мощные. Как персик, только мандарины.
Ростов-на-Дону: Я бы взял немного... Почем?
Сухуми: Брат, тебе по шестьдесят отдам.
Ростов-на-Дону: Я не брат, я папа.
К чату присоединилась Одесса.
Одесса: Я таки на вас откровенно удивляюсь. Еле-еле поженились, и шо бы вы думали? Даже не смотрит в мою сторону!
Калуга: А вот и мама нарисовалась...
Сухуми: Мандарины брать будете?
Москва: Что вы тут за базар устроили? Работаем.
Одесса покинула чат.
Москва: Сухуми, инфу по мандаринам в личку.
***
Томск: В этом году часы переводим?
Москва: Нет.
Омск: А в следующем?
Москва: Не поняла... Что у тебя с ником?
Омск: А что с ним?
Москва: "Т" пропало.
Томск: А так?
Москва: Так нормально.
Омск: Что-то со связью, наверное.
Москва: Вышлю денег. Разберитесь там.
Воронеж поменял ник на Оронеж.
Москва: Работаем.
***
Москва: Хорошо поработали сегодня. Все молодцы, всем спасибо.
Новосибирск: дюзщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщ
Москва: Что это с ним?
Саратов: Опять на клавиатуре уснул, наверное.
Москва: Ясно. Всем спокойной ночи!
Петропавловск-Камчатский: О, очнулась, блондинка. У нас уже утро если что!
Москва: Не блондинка, а златоглавая.
Калининград: Vstretimsya na vyhodnyx?
Москва: Эй, это ты кому?
Калининград поменял статус на "Не в сети"
Пермь: Ахаха. Опять Варшаву кадрит))
Калуга: Жжете)
Ставрополь: Слушайте, я это всё заскриню, выложу в инет))
Москва: Удали!!!
Ставрополь: Ок. Работаем)
Читать все комментарии (1)
offline
607
0
0
0
Это не правда...
Адрес записи
offline
661
12
0
0
Вышел «Яндекс.Телефон»
«Алису» можно вызывать при помощи голосовой команды «Слушай, Алиса» (её можно отключить) с любого, даже заблокированного, экрана. Однако при наличии блокировки на смартфоне (PIN, рисунок или отпечаток пальца) с заблокированного экрана её можно будет вызвать только после прохождения авторизации. «Алиса» взаимодействует со всеми внутренними сервисами, а также обладает собственным информером: в облачке рядом с кнопкой появляется информация о погоде, пробках, предложения новой музыки.
Для работы «вечно слушающего» голосового помощника в «Яндекс.Телефоне» есть отдельный маломощный процессор, который умеет в постоянном режиме обрабатывать поток звука. Если смартфон определяет нечто, похожее на фразу-активатор помощника, информация передаётся на головной процессор.
«Яндекс.Телефон» обладает чипом NFC, который используется для совершения бесконтактных покупок подобно Android Pay, Apple Pay и Samsung Pay. Только в «Телефоне» используется платёжная система «Яндекса», и при первичной настройке предлагается автоматически выпустить виртуальную карту «Яндекс.Денег» для совершения покупок.
«Яндекс» встроил в «Телефон» специальный ЦАП (цифро-аналоговый преобразователь) Qualcomm Aqstic Audio Codec WCD9340, который, по заявлениям создателей, улучшает качество звучания. Вместе с двумя микрофонами с дополнительным шумоподавлением и DSP-модулем от Qualcomm они образуют единое программно-аппаратное решение для обработки задач по звуку.
В «Яндекс.Телефоне» нет ни жестов, ни выреза под фронтальную камеру, ни защиты от погружения в воду. Его экран и задняя крышка покрыты стеклом Gorilla Glass (с задней стороны — 3D, с передней — 2,5D), а рамка сделана из авиационного алюминия.
Все известные характеристики:
8-ядерный процессор Snapdragon 830 (14 нм, до 2,2 ГГц), спецификация Qualcomm SDM630;
4 гигабайта оперативной памяти;
64 гигабайта встроенной памяти с возможностью расширения до 128ГБ при помощи внешней карты microSD;
Литий-йонный аккумулятор на 2970 мА·ч ;
LCD-экран диагональю в 5,65 дюйма с матрицей IPS, его разрешение — 1080×2160 точек
Операционная система на базе Android 8.1 Oreo;
Две задних камеры — одна на 16 Мп, другая на 5 Мп. Пока прошивка «Яндекс.Телефона» не позволяет использовать их комбинацию для зума или создания «портретных» фото;
Фронтальная камера на 5 Мп с датчиком освещённости и вспышкой;
Разъём USB Type-С для зарядки и адаптер на 18 Ватт;
3,5-миллиметровый аудиоразъём;
Один динамик с нижнего торца;
Защита от пыли и брызг по стандарту IP54. Его нельзя погружать в воду.
При первичной настройке «Яндекс.Телефон» предлагает автоматически и безлимитно загружать фотографии и видео на «Яндекс.Диск», но это можно отключить. Без возможности отказаться на этапе настройки подключается «АОН и антиспам» — функция на базе «Яндекс.Справочника», которая сама определяет, кто звонит пользователю — а также автообновление ПО.
Продажи «Яндекс.Телефона» начнутся 6 декабря в магазине в офисе «Яндекса» — там же, где компания начинала продавать колонку «Яндекс.Станция». На следующий день, с 7 декабря, смартфон можно будет заказать с бесплатной доставкой на маркетплейсе «Беру», а также купить в магазинах «Билайн», «М.Видео» и «Эльдорадо».
Смартфон продаётся только в одной версии — экран 5,65 дюйма, 4 ГБ оперативной и 64 ГБ встроенной памяти, чёрный цвет.
Цена — 17 990 рублей.
В комплекте со смартфоном идут только адаптер со шнуром USB-A на USB-C, а также фирменная скрепка для лотка SIM-карты в виде буквы Я. Однако компания даёт пользователям ряд бонусов: 500 рублей на карту «Яндекс.Денег» и повышенный до 10% кэшбек на три месяца (но не больше, чем на 2000 рублей в сумме), бонус 300 рублей на поездку в «Яндекс.Такси, а также полгода бесплатной подписки «Яндекс.Плюс».
Отдельно будут продаваться аксессуары для «Яндекс.Телефона»: силиконовые (цветные и прозрачные) и матерчатые чехлы, а также защитные плёнки и стекло. Защитная плёнка стоит 290 рублей, стекло — 790 рублей, тканевый чехол-накладка — 990 рублей, тканевый чехол-книжка — 1490 рублей, цветной силиконовый чехол — 1490 рублей, а прозрачный силиконовый — 290 рублей.
Читать все комментарии (12)
offline
616
3
0
0
Возможно это и правда...
Освятил Бугатти Вейрон.
Такой охуительной тачки
В жизни не видел он.
Он освящал Мазерати,
Он освящал Порше,
Но только при виде Бугатти
Почувствовал что-то в душе.
Помножив массу машины
На количество лошадей
И к этой сумме прибавив
Цену ладана и свечей,
Он попросил за работу
Пятнадцать тысяч у.е.,
Сказав, что за меньшую сумму
Нельзя освятить сие.
Перед чудесным спорткаром
Сутки молился он
И на бардачок наклеил
Десять самых надежных икон.
В белом салоне сидя,
Онуфрий пропел псалом,
Чтобы нечистая сила
Покинула чистый салон.
Дивно махая кадилом,
Спасал он заблудший болид.
И за тормозные колодки
Прочел семь мощнейших молитв.
За спойлер и стеклоподъемники,
Парктроник и коленвал
Два дня на коленях стоя,
Он землю лбом пробивал.
За бортовой компьютер
И за передний мост
Неделю отец Онуфрий
Держал самый строгий пост.
И чтобы в жару и в холод
Работал климат-контроль,
Лично просил он бога
Осуществлять контроль.
И вот машина умчалась,
Оставив лишь пыли столб.
Но ровно через минуту
Бугатти врезалась в столб.
Онуфрий молился отлично,
Но он не учел одно:
Не помогают молитвы,
Если водитель в говно.
К счастью водитель выжил.
Лишь пара царапин на нём.
А вот отец Онуфрий
От церкви был отлучен.
Сверху ему сказали:
"Здесь нету твоей вины,
Но нам с такой репутацией
Сотрудники не нужны".
И понял отец Онуфрий,
Что рясу надел сгоряча.
И ныне отец Онуфрий
В "Интернах" играет врача.
Он сказочно популярен,
Востребован страшно он.
И вскоре, возможно, купит
Себе Бугатти Вейрон.©
Читать все комментарии (3)
