котофейл
Читать все комментарии (9)
Читать все комментарии (9)
offline
671
2
0
0
Десять городов планеты, которые стоит убрать
9 апреля 1699 года, 315 лет назад, Петр I издал указ «О наблюдении чистоты в Москве и о наказании за выбрасывание сору и всякого помету на улицы и переулки». Документ предписывал мусор на улицы не выбрасывать, следить за чистотой дворов и мостовых, а все отходы вывозить подальше за пределы города и засыпать землей. Нарушителей предлагалось штрафовать и сечь кнутом. «Газета.Ru» выяснила, какие города мира было бы неплохо почистить сегодня.
Хазарибагх, Бангладеш
В Бангладеш помимо фабрик, на которых шьют практически всю нашу одежду, существует несколько сотен специализированных кожевенных предприятий. Около 90% таких производств расположено в городе Хазарибагх.
Для обработки кожи на них используется раствор шестивалентного хрома. Ежедневно в местную речку сливается 22 тыс. л этого вещества: оно очень опасно и может вызывать рак. Кроме того, местные кожевенные производства каждый день сжигают горы обрезков и отходов, что тоже не добавляет городу экологичности.
Норильск, Россия
Норильск — один из крупнейших в мире центров цветной металлургии. И самый грязный. Ежегодно он выбрасывает в воздух 500 тонн меди, оксидов никеля, а также 2 млн тонн диоксида серы. Даже если не знать, что такое диоксид серы, интуитивно понятно, что в воздухе его не должно находиться.
Катастрофическое загрязнение почв и воды, вымирание растительности приводят к ужасным последствиям: люди в Норильске живут в среднем на десять лет меньше, чем обитатели других регионов России.
Аккра, Гана
Мы активно пользуемся электронными приборами, но никогда не задумываемся, куда отправляются сломанный и устаревший телевизор, мобильный телефон или микроволновка. А они с ближайшей помойки могут запросто переместиться в Африку, а точнее, в Аккру, столицу Ганы. Там есть целый субрайон, представляющий собой одну из крупнейших свалок электронных отходов в мире.
Гана ежегодно импортирует 215 тыс. тонн электронного мусора из-за рубежа, главным образом из Западной Европы, сохраняя при этом и собственный — 129 тыс. тонн в год. Часть мусора перерабатывается на местных предприятиях по восстановлению электроприборов. Но большая часть мусора (а это в основном пластмасса и вредные для организма металлы) сжигается.
Пекин, Китай
В прошлом году китайские СМИ сами отдали столице Поднебесной второе место по загрязненности воздуха (на первом в этом печальном рейтинге — город Ляньчжоу), хотя местный Greenpeace поставил Пекин только на 13-е место. Но какое бы положение город ни занимал в различных рейтингах грязных городов, эта древняя прекрасная столица в них входит все равно.
Впрочем, насколько Пекин прекрасен, увидеть все сложнее: пелена желтого удушливого смога является неотъемлемой частью местного пейзажа. Голубое небо и яркое солнце здесь редкость и настоящий праздник.
Кабве, Замбия
Кабве, второй по величине город в Замбии, находится в 150 км от столицы этой африканской страны Лусаки. В начале ХХ века здесь были обнаружены месторождения свинца. Это счастливое для региона экономическое обстоятельство привело сюда горнодобывающие компании, которые на протяжении 90 лет без передышки работали и загрязняли свинцовой пылью воздух, землю, воду на много километров вокруг. В результате свинца в крови местных жителей в десять раз больше, чем в среднем на планете.
Каир, Египет
Каир считается одним из самых неблагоприятных городов в мире по уровню загрязненности воздуха. Египетские трущобы, или город мусорщиков, — так называют квартал бедняков-забаллинов на окраине Каира, у подножия горы Мукаттам. Забаллины вручную собирают, сортируют, используют и готовят к переработке мусор.
На первых этажах двух-трехэтажных кирпичных домов с недостроенными крышами расположены большие помещения для сортировки и упаковки мусора; верхние этажи жилые. Все улицы, лестничные пролеты домов и даже крыши здесь завалены мусором. Повсюду смрад. Часть мусора, например пластиковые отходы, сжигают открытым способом. Сортировкой в основном занимаются женщины и дети, мужчины специализируются на вывозе.
Прямо тут же торгуют фруктами, пекут лепешки, держат магазины и кафе, курят кальян, рожают детей… Дети играют посреди мусорных куч. В общем, копты живут обычной жизнью из поколения в поколение, в то время как Восточный Каир объявлен зоной экологического бедствия.
Нью-Дели, Индия
Столица Индии Нью-Дели занимает 9-е место в списке самых загрязненных городов Индии и 53-е место в мировом списке. Оно и понятно. Количество автомобилей, например, в Дели больше, чем в других мегаполисах страны, — более 8,1 млн.
Значительная часть канализационных стоков сливается в реку Джамну без очистки. Жители трущоб сжигают мусор на открытом воздухе. Около 50% населения живут в антисанитарных условиях. Согласно результатам гарвардского исследования, каждые двое из пяти делийцев страдают респираторными заболеваниями.
Помимо Нью-Дели в первой тройке самых грязных индийских городов — индустриально развитый Лакхнау (первое место, индекс загрязненности — 111,49), Мумбаи, экономический и деловой центр страны (второе место с индексом загрязненности 96,43) и Калькутта — город, который славится не только своей рыбой, сладостями, искусством и культурой (третье место, индекс загрязненности — 94,20). Грязь в некотором смысле тоже добавляет городу известности — с поправкой на имидж.
Чернобыль, Украина
После аварии на Чернобыльской АЭС 1986 года в зоне бедствия оказалась территория порядка 150 тыс. кв. км. По сей день зона отчуждения вокруг взорвавшейся станции остается практически необитаемой, а Чернобыль давно превратился в город-призрак.
По оценкам исследователей, последствия аварии продолжают влиять на жизни миллионов людей и риску заболеваний подвержены от 5 млн до 10 млн человек на Украине, в Молдавии, России и Белоруссии.
Карабаш, Россия
Карабаш (Челябинская область) знаменит своим медеплавильным комбинатом и тяжелой экологической обстановкой. В 1996 году город, в котором сейчас проживают около 15 тыс. человек, и окружающая его территория были объявлены зоной экологического бедствия. Из списка самых загрязненных городов планеты Карабаш был исключен только в 2009 году.
К тому времени, как началась активная модернизация завода и, в частности, очистных сооружений, продолжающаяся до сих пор, растительность в городе практически вымерла, а пейзажи окрестностей стали напоминать марсианские: выжженная земля, тонны шлака, трещины и кратеры в земле, оранжевая почва, кислотные дожди. Река Сак-Елга превратилась в желтовато-мутный поток.
Медь в Карабаше начали добывать в начале XX века. Медное производство -— одно из самых вредных в мире, в воздух попадают производные свинца, серы, мышьяка и собственно меди.
Ла Оройа, Перу
Шахтерский город Ла Оройа, расположенный в предгорьях Анд, называют перуанским Чернобылем. Он попал в топ-10 самых загрязненных городов планеты в 2007 году. В начале XX века американцы построили здесь шахты и заводы по добыче и переработке свинца, цинка, меди. В городе 35 тыс. жителей, большинство которых страдают тяжелыми заболеваниями.
Уровень свинца в крови у 99% местных детей в три раза превышает предельно допустимые показатели. Уровень детской смертности здесь один из самых высоких в мире. Растительность в окрестностях города исчезла, земля выжжена, а местные жители уже давно привыкли к кислотным дождям.
Читать все комментарии (2)
offline
742
1
0
0
Дорогой Владимир Владимирович!
Вчера в телевизоре дядя Миллер сказал Вам, что проклятые хохлы украли 15
процентов нашего родного газа и речь идет о миллиардах. Мы с папкой
проверили на счетах и у нас получилось, что 65 миллионов кубов от объема
прокачки за пять дней составляет 6 процентов, а по цене 450 уе за тысячу
кубов - потери стоят всего 30 миллионов уе. Так стоит ли ставить на уши
всю Европу или проще поставить дяде Миллеру клизму и двойку по
математике?
С уважением Вася Пупкин, ученик 3 класса, пгт. Гадюкино
***
Наша Раша!
Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
Это наши женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде
Туапсе-Владивосток.
Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.
Это наши женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись.
Это мы гордимся нашим великим русским языком и выражаем ему респект.
Это в наших домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
Это наши женщины могут остановить на скаку маршрутку.
Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
Только в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании.
Это в наших трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу.
Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе.
Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?"
Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире.
Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём.
Именно наша уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.
Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника.
Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
***
Газпром:
- А у нас в квартире газ. А у вас?
Нафтогаз:
- А у нас газопровод. Вот...
Болгария:
- А у нас огонь погас -
Это раз...
Грузовик привез дрова -
Это два...
Путин: - А из нашего окна
Площадь Красная видна!
Тимошенко: - А у нашего окошка
По трубе гуляет кошка...
Путин:
А в-четвертых, Тополек
Отправляется в полет.
Потому что где-то кто-то
ходу газу не даёт!
Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором):
- Мы ходили по Брюсселю,
там сейчас такой экстаз...
Рассказали всем про синий
Презеленый красный газ!
Кто на кранике сидел,
Кто на лыжах песни пел...
Витя пел,
Вован молчал,
Пиебалгс права качал...
Дело было вечером,
тырить было нечего.
***
Читать все комментарии (1)
offline
739
8
0
0
Юмор просто так..надоела политика и тема Украины!
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Зае*али сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Е* вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
***
У одной женщины было 3 дочери. Они подросли, и отдала мать их замуж
практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем
первом сексуальном опыте. Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: "Nescafe"! Женщина озадачена. Идёт на кухню, берет банку кофе и читает: "Хорош до последней капли!" Мать счастлива.
Через несколько дней получает она сообщение от второй своей
дочери:"Rothmans". Ну, мама уже знает, что делать - бежит в магазин и
покупает пачку сигарет. На ней написано: "Ехtrа Long Кing Sizе". Мама
смущена, но, тем не менее, счастлива! Третья дочь не подает признаков
жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от неё. На открытке
дрожащей рукой нацарапано: "Armenian air lines". Мама хватает газету, в рекламном разделе находит:"Armenian air lines . 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!!!
***
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом... В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
ОН ТУТ ВСЁ ОБОССЫТ!!!
***
- Ну и как Вам заграница?
- Скучно, смертельно скучно.
- Зато у нас весело, правда, тоже смертельно.
***
Винни Пух в разных странах:
Азербайджан- Виниймэддин-заде Пух оглы
Англия - сэр Винсент Пуух
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия - Херр Вильгельм фон Пухен
Голандия - Винсент ван Пухклен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О'Пух
Италия - Винченцо ди
Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Винниус де Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
***
1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.
2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. особенно рекомендуется опасаться капремонта:
пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса.
искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.
3. Интерьер вам покажут не сразу. так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. причем повнимательнее. балансировка тут не поможет. и если один сплошной развал без схождения -даже кузовщики бессильны.
4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. если есть вмятины - тут уже хуже.
5. Прямоток для девушек - это совершенно не плюс.
6. Обтекаемый корпус - тоже.
7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру.
8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. по крайней мере, при первой встрече.
9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. залезать в подкапот тоже.
10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает). впрочем, как и любую другую, передачу. девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не обязательно составлять мануалы.
11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. в качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем - вы на правильном пути), глаза (если подтекает - это так же плохо, как и у авто) и др.
12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг -так называется женская антикорозийка). поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. они разговаривают.
13. После того, как вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным (читай: неп*здливым) ходом - переходим к регулированию зажигания. здесь придется попыхтеть. залезать в подкапот и лежать под днищем. заводятся девушки по-разному. прогреваются тоже. так что тут только опытным путем. кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. очень хорошие еще умеют им пользоваться. вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. не стоит по этому поводу паниковать. расслабьтесь и получайте удовольствие.
14. Завели? прогрели? тест-драйв. заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она вас устроила. нужно еще чтобы и вы ей подошли. так что приложите массу усилий.
15. Мощность в девушках не главное. проходимость вас тоже не должна особо заботить. обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность.
16. И главное: тормоза. у многих девушек они отсутствуют. вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. единственное, когда с него можно полностью отпускать - это непосредственно при драйве.
17. Абс - тоже роскошь. многие буксуют безнадежно.
18. Если вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. тут уж я вам не советчик. приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус.
19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у вас еще меньше времени и денег. ))
усе
***
-Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом...как его...шмексе...сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
-Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
-Милый...а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
-Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой...вдруг слышит:
-Милый...милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орёт:
-Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!!
***
Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы,Почки тоже волновались,что придётся много работать,Глотка разминалась,Нос чесался,Желудок готовился,Жопа переживала,что опять на неё найдут приключения,Ноги с Языком готовились заплетаться,Голова боялась заболеть,даже Сердце кровью обливалось.И только один Мозг радовался,что пятница не за горами.
***
Игры, помогающие выйти из состояния запойной трезвости.
Игра "Медведь пришел" ("Последний герой")
Классическая игра на деньги. Все сидят с рюмками. Каждый наливает водку в рюмку
и кладет рядом бакс/рубль/евро (как договорятся). Выпивают. Ведущий объявляет:
"Медведь пришел!". Все лезут под стол. Ведущий говорит: "Медведь ушел!". Все
вылезают из-под стола. Снова наливают, кладут деньгу и выпивают. Ведущий:
"Медведь пришел!", все снова лезут под стол... В конце концов вылезает только
один человек. Он забирает все бабло и уходит. Остальные остаются спать под
столом.
Игра "Бурый медведь пришел" ("Самый последний герой")
Крайне эстремальное состязание. Играть вдвоем не рекомендуется. В большой таз
наливается шампанское, вокруг садятся участники. Каждый по очереди выпивает
стопку шампанского и доливает в таз стопку коньяка. Когда жидкость в тазу
буреет, говорят: "Бурый медведь пришел!". Дальше наоборот - после каждой
выпитой из таза стопки туда доливается шампанское. Когда жидкость становится
желтой, говорят: "Бурый медведь ушел!". Мало кто видел уход бурого медведя...
Игра "Пьяные шашки" (с шЫшками не путать!)
Используется настоящая доска для шашек, а вместо шашек стопки. С одной стороны в
стопки наливается красное вино, а с другой стороны - белое. Далее все так же,
как и в обычных шашках. Срубил вражескую стопку - выпил ее. Для разнообразия
можно играть в поддавки. Особые маньяки могут наливать в стопки коньяк и водку.
При такой раскладе три партии подряд выигрывают только мастера спорта
международного класса.
***
Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках.
Открываются ворота.
Выходит Апостол Петр (Светлаков)
- Э, вы че тут делаете?
- А, щьто делаим? Э ми тут…
- Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
- Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался,
нащяльника…
- Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там
натворили? Вы нахрена его ваще строили
- Хигис деляли…
- Какой еще хигис?
- Бозонма хигис делали… Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два
один сделали…
- Вы их че, столкнули что ли?
- Нет, нащяльника, защема сталкнули… Проста разагнали быстра… ощеня
быстра… они сами станълкнулися, нащяльника… а патооом, патооом
эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
- Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой
Взрыв захотели?
- Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль
калайдерма кирьдихълар..
- Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин, ворота только закройте за собой.
- А там еще за нами потом заходить будут…
- Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?
- Защем угробили…? Не угробили, там калайдерма сламался…
- Ладно, сколько вас там
- Щесь милиардав… С половинама…
***
- Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая и не пахнет?
- Зашибись! А значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?!
***
ПРОШЕДШИЙ ГОД ВАНИ ПЕТКИНА.
РАБОТА
Утром уходил на работу - 248 раз.
Приходил утром на работу - 196 раз.
Чего-то там делал - 28 раз.
Опаздывал с обеда - 136 раз.
Не опаздывал с обеда - 9 раз.
Отобедал на рабочем месте и уснул там же - 65 раз.
Просил в бухгалтерии зарплату - 24 раза.
Стоял на коленях у кассы - 12 раз по 3,5 часа (всего 42 часа).
Выдали зарплату - 9 раз (но не мне). Получил зарплату - 3 раза.
Принес зарплату домой - уточняется.
Поругался с начальником - 95 раз.
Из них: он меня ругал - 94 раза, я его ругал - 1 раз.
Уволен с работы - 1 раз (но с треском).
2. СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ
2.1. Работа по дому.
Забил гвоздь - 1 раз.
Вымыл посуду - 2 раза (всего 5 предметов).
Чинил бачок в туалете - 1 раз.
Упал с бочка в туалете - 1 раз.
Покупал новый бачок - 1 раз.
Вызвал сантехника - 1 раз.
Напился с последним - 2 раза (с перерывом на сон).
Хотел починить швейную машину жены - 3 раза.
Жена испугалась и спрятала машину - 3 раза.
Обиделся и ушел из дома.. потому что не понимают тонкой мужской
души - 5 раз.
2.2. Температура в квартире.
Летом - 31 градус.
Зимой - 13 градусов.
Средняя за год - 22 градуса.
ЖЭУ считает, что средняя температура соответствует норме. Хотя моя
собака
взбесилась от жары, а кошка примерзла к батарее.
2.3. Тихие семейные радости.
Обругал любимую тещу Виолетту Сергеевну дурой - 144 раза, козой
просто -
362
раза, козой драной - 516 раз, мымрой - 1902 раза.
3. ПРОЧЕЕ.
Голосовал на выборах - 4 раза.
Выбрали моих кандидатов - 0 человек.
Помогал сынишке решить задачу по арифметике - 1 раз (два дня по 6
часов.
Ни
черта не решил).
Подрался с хулиганами:
я ударил - 1 раз,
они ударили меня - 28 раз.
Я победил!. Они убежали, а я остался:. на земле.
Изменял жене - 5 раз.
Из них: с соседкой по даче - 2 раза,
с коллегой по работе - 2 раза,
со случайной знакомой - 1 раз. (Все 5 раз - мысленно). Травился
"бодяжной" водкой - 2 раза. Посмотрел на себя в зеркало и заплакал
- 1 раз.
А больше ничего существенного за год не произошло. Дай Бог, чтоб
следующий
был не хуже.
***
История в маршрутке.
- На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная.
На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает.
В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться.
Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек....
Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха.
Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?"
Cалон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
- Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный".
Все сели, места заняты... Водила завел машину...
Тут дверь открывает бабка...
И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?".
По маршрутке прошло легкое хихиканье...
Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач!
Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету...
И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!".
Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
***
Плывут мама акула и сынок..... подплывают недолече пляжа.. маманя говорит:
будем учиться жрать:
- ща кто нить отплывает, подплываеш примерно на расстоянии 5 м метров от жертвы делаеш вокруг её пару кругов, подплываеш на метр ближе, делаеш есчо пару кругов вокруг, есчо ближе, есчо пару кругов вокруг.. приближаешся хватаеш и жуеш.. .
сынок делает все по инструкции мамаши... пожувавши подплывает к мамке, и спрашивает:
- вот только непойму зачем перед тем как схватить, надо нарезать круги вокруг жертвы?
маманя:
- ну а ты чо собрался чела с гавном жрать??
Читать все комментарии (8)
offline
654
5
0
0
Прикол в самолете
- Будьте добры, передайте за проезд!
Дядька на автомате берет баксы, зависает на пару секунд, а потом, просветлев лицом и заговорщицки подхихикивая, то же самое проделывает с пассажиром перед ним. Под нарастающий гул и смех в салоне Лехина двадцатка дошла до упора и попала в руки к симпатичной барышне. Дядька тут же прокомментировал: мол, и барышне приятно, и весь самолет поржал всего за 20 баксов...
История на этом должна была и закончиться, если бы не барышня. Та, кивнув тому, кто передал деньги, встает с кресла и с серьезным видом скрывается за ширмочкой, где тусуются стюардессы. В салоне стало тихо, как в морге перед Новым годом. Леха впервые в жизни впал в ступор: неужто барышня вообще без мозгов? Где-то через минуту (за которую Леха открутил все пуговицы у себя на пиджаке) барышня возвращается и все с тем же невозмутимым видом отдает двадцатку тому, от кого получила, и что-то негромко ему говорит. Теперь уже волна ржача пошла в обратную сторону и дошла до нас в виде Лехиной же двадцатки, которую он получил от рыдающего дядьки вместе со словами:
- У пилотов мелочи нет, просили без сдачи!..
Читать все комментарии (5)
